Everyday of my life.

Cuando la verdad murió

Vivo en un mundo donde las sonrisas son privilegiadas,

Los acontecimientos alegres son ilusiones apartadas,

Y la buena vida acaba siendo una leyenda.

Vivo en un mundo en el que todo lo que se quiere, muere,

Donde la esperanza necesita escapar, pero no puede,

Y la paz y el amor se intoxican del veneno que beben.

Todos buscan, pero nadie la encuentra.

En el fondo siempre la traicionan y le dejan heridas abiertas,

Se debilita con cada mentira y cada dolor de la Tierra,

Y las veces que intenta liberarse, la tristeza la encadena.

Desde que ella murió, ya nada vale la pena.

Desde que ella murió, el mundo lleva tatuado un reloj de arena.

Dicen...

Dicen que los recuerdos jamas se olvidan.

Dicen que lo que sentiste con el alma, nunca lo volverás a sentir.

Dicen que la vida te hace vivir momentos impactantes e inolvidables.

Pero también dicen, que todos podemos salir hacia delante.

Porque la vida es avanzar, dar cada paso mejor que el anterior y ser feliz por encima de todo...

The Visitors.

Como siempre, nunca es lo mismo…

Desde hace unos días duerme conmigo una invitada muy especial; solo me visita cuando las cosas suelen ir mal, pero esta vez se ha traído una amiga. Os presento, estas son la señorita Soledad (aunque sus seres queridos la llamamos Sole; que ya tenemos confianza jeje) y su amiga Dolores.

La verdad es que desde que están en mi casa no hacen más que alborotarlo todo. Sole está todo el día pegada a mí, hasta cuando salgo con mis amigos. Es realmente incomodo porque busca cualquier excusa para llamar mi atención y no me deja divertirme con ellos.
Por otra parte está su amiga Dolores (o Lola, como la queráis llamar). Me agobia mucho la verdad. En mi opinión, es bastante canalla. Muchas veces estoy haciendo algo que me produce mucha alegría o ilusión y, de repente, me clava uno o varios cuchillos de los de la cocina por la espalda. O me empieza a desmotivar y a crear resentimiento con algunas personas porque dice que me están haciendo mucha pupa y juegan conmigo (encima como lo dice con tono de inocencia y niña buena, me lo creo y le hago caso).

Y estas solo son algunas de las cosas que hacen por separado, ya juntas ni os cuento. En ocasiones juegan a las marionetas con allegados míos y como nunca me doy cuenta de que están atados con hilos, al decir o hacer algo me lo trago. Incluso a veces me encierran dentro de la burbuja de plástico que sacan de su maleta y se ríen de mí porque me estoy ahogando y no puedo salir…

No lo entiendo… ¿Qué se creerán?

No sé, pero espero que vuelvan a su casa pronto y se queden ahí para siempre. No creo que pueda soportar el peso de mi cuerpo por mucho más tiempo…

Dancing in the Dark.

(26.01.2012)

Permitidme que esta vez sea un tanto diferente a mis anteriores escritos. Hablando directamente sobre la persona en cuestión…


La vida nos da tantas vueltas, que creo que ya siento nauseas.
Odio tener que aprender de ese mareo constante…

Vuelvo a perderlo otra vez.

El tiempo nos hace cambiar a todos y eso implica dejar de lado las cosas que antes nos hacían vivir para cambiarlas por otras. Pero hay veces donde te das cuenta que esos cambios no han sido los correctos.

Cuando te dejas fluir, piensas que todo irá bien, y si no, ya lo solucionarás. Hay una gran multitud de personas que hicieron lo mismo y todas ellas desembocaron en vías similares.

En mi caso, junté dos mundos completamente diferentes entre sí y, posteriormente, me excluyeron de ellos. A pesar de que mis pies siguen firmes en cada lado, el resto de mi cuerpo está tumbado en un oscuro vacío que no encuentra un lugar de apoyo. Y por supuesto, mi cabeza está fuera; pensativa, triste, enfadada, sin saber qué hacer, dudando si logra ver un final a ese periodo, o darse cuenta de que en realidad es el comienzo.


Tantas son las inquietudes y tan malo el egoísmo

Que me ofusco pensando en el mismo

Y luego no se que decir…

Kanji.

(20.09.2011)

Realmente no vivimos en el infierno, cierto es que a veces sentimos frío, pero muchas otras nos acoge esa cálida brisa, relajante y liberadora que nos protege y nos da paz.

Vivimos en un cuadro; dibujamos nuestros recuerdos con multitud de colores y pinceles; cuando nos equivocamos, podemos tacharlo o difuminarlo, pero nunca lo borraremos completamente. Al principio no tendremos ese arte que caracteriza la buena pincelada, pero poco a poco iremos aprendiendo a hacer trazos mas perfectos. Así es nuestra vida.
Nos diferenciamos por nuestro estilo a la hora de dibujar y colorear; ninguno es igual a otro, pero todos se influencian de todos por lo que el trazo va evolucionando lenta o rápidamente, para bien o para mal, etc.

Cuando me di cuenta de la verdad, supe que había estado equivocada desde hace mucho tiempo...

A veces no importa tanto lo malo como las pequeñas cosas, las que te hacen feliz, aunque sea solo un instante.
A veces solo hace falta lanzar una sonrisa al aire para ver quien la recoge.
A veces no es necesario verlo todo gris teniendo una gama tan amplia de colores aún por descubrir.
A veces basta con el cariño de un ser querido.
A veces...

Grabaré el sentimiento más ansiado por el mundo en un conjunto de lineas unidas por un significado, permanecerá ahí hasta el renacer del alma, y recordaré el motivo de su trazo.

Se llama FELICIDAD y dice que puede conseguir que cualquier ser sienta que está flotando entre miles de nubes, la dulzura que se respira en una puesta de sol y recordar una vez tras otra los besos y abrazos más profundos de nuestras vidas. Dicen que es querida por todos y que su aceptación es infinita.

Dicen...que es única...

Hojas de Otoño.

(19.12.2010)


Piensas que has sufrido lo imposible, y ya no puede suceder más.

Pero al hablar con él, te das cuenta que cada palabra es una puñalada en el corazón.

Te consigues levantar, pero más tarde vuelves a caer.

Y tú misma sabes que es una estupidez, si otros pudieron salir de aquella situación ¿Por qué tu no? Seguramente el tiempo todavía no te ha dado todo su ser.

Sabes que el amor no es como los de las canciones, ese amor que te deshace y solo vives por él…Reconoces que eso es desesperación y un apego muy fuerte al pasado; pero no puedes evitar sentirte identificada con ellas.

Porque el origen de tu sufrimiento, es que siempre acabas viendo el mismo rayo de luz, un rayo de esperanza que te invade y te dice que tal vez si lo intentas lo consigues.

Consigues pasar página y escribir unas nuevas líneas, pero el error fue releer las anteriores y pensar que están mejor escritas que las nuevas.
Vuelve todo al principio…


Quisiera volver a besarte...

Quisiera poder verte y abrazarte...

Poder continuar el cuento del pasado...

Pero la vida me dice que debo continuar esta historia; levantar la cabeza y mejorar mi escritura.

Podré releer miles de veces aquellas páginas, y muchas veces las añoraré. Pero tendré que sentirlas con alegría por haber disfrutado de aquellos momentos


Ojalá llegue aquel día en que solo me identifique con canciones alegres…

Mountains.

(15.07.2010)


Cuanto te quiero, cuanto te odio, cuanto te llevo en mis sentidos; si no te olvido es por puro masoquismo. Es una frase que no puedo evitar escuchar en mi cabeza desde que todo acabó.

14 / 07 / 2010 a la 1:00:30

Nunca pensé que pudiera querer tanto a una persona como lo hice esta vez. Nunca pensé que llorar por alguien fuese tan fácil. Solo hay que decir un par de palabras y tu mundo se desmorona en una milésima de segundo.

¿Por qué? Tal vez por la distancia, tal vez por no estar a la altura o por la forma de ser que posees; tal vez por no haberlo dado todo o la falta de afecto, por no expresar tanto tus sentimientos o por no haber gritado a cada instante ¡TE AMO!

Son conjuntos de acontecimientos que hacen que tu fantasía se convierta en una pesadilla.
Son conjuntos de acontecimientos que hacen que la felicidad, las risas y el amor, se conviertan en lágrimas, soledad y dolor; que provocan que no quieras levantarte de la cama para que la gente no vea como te sientes en realidad.

Y a la hora de hablar con la persona que ha producido este cambio tan radical, te conviertes en el protagonista de una gran obra ¿Y sabes por qué? Porque actúas mejor que el resto del reparto. Finges que no te importa y que no ha pasado nada, cuando en realidad piensas "¡Hijo de puta, por que lo hiciste!"; pero luego te detienes a pensar en todo y te das cuenta de que en realidad el malvado de la obra fuiste tú,
ya que, por las causas que fueran, tú provocaste el problema; aunque intentases ponerle remedio y no lo consiguieses, la causa fuiste tú.

Pero lo peor llega cuando la obra se acaba. El público se marcha, y vuelves a ese mundo de soledad y oscuridad, donde el único consuelo se basa en millones de gotas cayendo por tus mejillas.
Y tú en ese escenario... inmóvil...


En la vida se darán miles de etapas que no podremos superar a la primera, que nos dolerán como una puñalada en el corazón y sentiremos que nuestro mundo se nos viene encima. Nunca seremos completamente felices aunque intentemos alcanzarlo. Tendremos que superar millones de obstáculos, e iremos avanzando en el camino de la vida a base de cosas buenas y malas. Habrá otras que no podamos superar y deberemos aprender a convivir con ellas y hacer que no nos afecten. Pero sucederán cosas que, por muy difíciles que sean, podremos lograr.

Porque así es la jodida vida, es una montaña que hay que escalar, en la que tendremos que llegar a la cima sin mirar nunca hacia atrás, superando las piedras del camino y nunca, nunca, agachar la cabeza. Y habrá momentos en las que las podrás superar con tus seres más allegados, y otras en las que tendrás que hacerlo solo; pero por muy difíciles que sean, por muchas veces que te caigas en el camino, debes levantarte siempre.

Un amigo me dijo que todas las veces que me cayese debía volver a erguirme, y que no llorase por las cosas que no podía cambiar, pero si podía, que lo hiciese...

Cambios.

(21.05.2010)

¿Por qué? ¿Por qué cuando las cosas empiezan a ir bien, llega ese sentimiento que te dice que no es así, y te desmoronas?

Estoy notando cambios en mi vida, y la mayoría no los llevo tan bien como debería.

Llevo bastante tiempo preguntándome porque todo ha cambiado tan rápidamente. Acabe reemplazando mi grupo de amigos por gente con la que me tengo que relacionar todos los días ya que estamos bajo el mismo techo; por ello mis hábitos han cambiado, son todo lo opuesto a lo que seguía anteriormente. Ahora vivo la vida sin preocuparme de las consecuencias de mis actos, me junto con extraños, y me dan consejo los desconocidos. Me rebelo a las cosas que hacen daño y a veces me olvido de mis antiguas amistades.

No llevo bien esta nueva forma de vivir, Todavía sigo acostumbrada a esa cálida, divertida y pacifica que llevaba antes. Y muchas veces intento revivirla, porque necesito disfrutar de esos instantes, pero aunque lo intento, sé que ya no es lo mismo.

Mi perdición se ha originado por lo que muchos matarían, aumentar el círculo de amistades. A medida que va aumentando, me voy dando cuenta de que no puedo cuidarlos a todos, y que en realidad solo quiero estar con cuatro o circo de esos cientos de personas. A esos cuatro o cinco, los mas añorados y en cambio, los menos cuidados, ¿tal vez porque creo que jamás los perderé? ¿O porque pienso que siempre van a estar esperándome?, pero y si luego no es así, y si los pierdo de verdad ¿Qué haría?, ¿me desmoronaría?, para que mentir no sabría que decir ni hacer, no sabría cómo actuar, porque ellos son mi vida, y si mi vida se pierde, no podría seguir…

Que es de mis antiguos compañeros, con los que he convivido la mayor parte de mi vida.
Que es de algunos de mis familiares, que a pesar de estar tan cerca, no sé nada de ellos.
Que es de mi mejor amigo, al que hecho tantísimo de menos, que de hablar todas las noches por teléfono, a ya ni saber de su existencia.
Y lo que más me duele, que es de ellas; ellas fueron el principio de todo, pero, ¿serán parte de ese final? Ahora solo nos vemos una vez por semana, cuando estaba acostumbrada a que fuera lo contrario, solo un día del que no podía disfrutar de su presencia tan admirada. Es tan patético, esperar con ansias ese día de la semana, en el que todo vuelve a ser por un momento como antes, y se convierte en el paraíso de Adán y Eva; ese día tan patético que se ha convertido en lo que para los cristianos seria el domingo, un momento sagrado al que no puedes faltar, y que cuando lo haces te sientes vacio….

A veces desearía poder volver a ese reducido círculo, en el que todo se basaba en la amistad y en el amor, aquel círculo del que me encantaba formar parte, y que todo era claridad, sin mentiras ni falsedades.
Desearía recoger determinadas hojas de aquel diario anual en el que tanto escribí, y volver a releerlas una y otra vez…